对于这篇日志不知如何说起。

我不知道自己在这里书写的意义了，也许是因为私密的空间的原因，可以说很多的事情，也许是为了日后给自己看的东西。有人说自从我写完一个故事以后是不是会习惯性的歇上一段时间，其实不然，我知道我在文字上花下的时间是少的。于是并不是自己的主项。但是终究难以割舍，也无从谈起每年这个时候写一个故事的原因，也许每年都会有人来看，但是写着写着发现去年那些看故事的人，多半已经离去了。

我说道真空，我不知道怎样去形容自己的境况。我想一个人处以这样的一个状态是多么的艰难，他需要关怀甚至是保护，于是此时赋予他帮助的人，他会牢记，日后也会回报于他们。哪怕付出的会比得到多很多。但这就是人，而当他感觉是真空的时候，正是他最为脆弱的时候。但是此时的人们往往渴望获得回报。

人在工作和取得成绩上会有利益关系，于是其中的说法就会有很多，这个时候我们需要沟通。而当然在情感上出现真空的时候，那才是人真正脆弱的人。

一个自控能力强大的人，能够在短时间将自己的情感压力转嫁到对于事业和学业中，但是终究避免这个自然规律的残酷。于是说这个时候我们应该检讨自己的无能，让自己更加完善，甚至是与众不同。但终究是白费的。

我知道这个时候，我们应该怎样去认清一个人的真正面目，获取一个人在做一件事情之前，他的动机，再分析其中原委，再去绝对是否给与帮助，和预计自己获得回报，这样的做法才是真正好的。

我不知道是什么时候养成了这个习惯，在每年秋天的时候我会坐下来写故事。

大概是高中的时候养成的习惯吧，至于为什么是在秋天，也许是因为天气转凉的时候人的心能够定下来。夏日里，只有躁动，整日想着出行；冬天总是想着窝在家中，或者是在一个暖和的屋子里会朋友。

只有春秋两季我会安静的坐下来写自己的故事。

这个故事快要写完，我依旧选取了一个小场景，在一个便利店中，与去年的故事有些相似。

我开始会看自己去年的时候留下的那个故事，我的故事没有什么可看的情节，只是娓娓道来，但是只要有喜欢的人就好。任何一件事情只要有市场便可以继续下去。

我回看去年这个时候看我写故事的人，坚持一年的不多，这也正是网络的属性，人总是在变动。

好，接下去好好的写故事。这里好久没有更新。来写写东西。

我的天空。

王菲，天籁声音，悠扬曲调。

我去过的地方，有许多的异同之处，而天空也许是那个相似的物体，让我们无法得知的是天空下的我们是否还是一样的开怀大笑呢？

我的天空。我想我会用一段时间来好好写这个话题，也许缘由是因为在宏村拍到了令人兴奋的照片，当然最喜欢的依旧是将镜头抬起，仰望天空的片子。

我的天空，有时候，我们觉得天空是纯净的，于是他高不可攀，于是这个时候，我们需要更多的时间和精力去思考我们现在拥有的世界。哪种才是我们想要的呢？

我的天空。

云南的天，日本的天，安徽的天，宁波的天。

白云都会有不同的姿态，这些是因为周遭诸如海拔，季风，气温等环境因素的影响。这样想来在云地下看天的人的心境也会不同。或是舒展，或是压抑，或是慌张无措，或是气定神闲，而那片天依旧是原本的那片天。

我的天空，就是我的，从来不变。

有时候我会经常性的不知道前方的路到底是怎么样的，我不知道怎样继续。

这次近乎于惨绝人寰的画图经历，让我觉得自己简直就死去了一般。连续一个礼拜的通宵画图，让我的图纸有了一个进步的阶段，但是长期缺少的睡眠，开始让我出现幻听，间歇性耳鸣，反应迟钝，还有莫名的哭泣。疲劳的时候自然是不知道自己接下去要做什么了。有时候这样的时期，被我称作精神例假期，但是这次看来是因为没有足够的休息造成的。

有人跟我说起过，设计师就是拼体力。省设计院每年有一个死亡的配额，只是不知道今年轮到的是哪个。哪个倒霉鬼会被那些恼人的图纸征服，最后缴枪投降。

有些开始不知道自己是不是要继续下去。李林是一个要求很高的老师，也是这样的严格要求让我们进步许多，但是终究让人觉得这个学期玩得太累了。

从学期开始，连续一个月的外出拍摄摄影作品，虽然有了好的作品，但是身心疲惫。随后的网球赛更是让人有些累怕的感觉。想来上个假期，我没有好好的休息，奔波于各种各样的约会和聚会，在原本用来养精蓄锐的假期，提前开始透支自己的体力。随后，我在学期结束的时候没有了体力透支，于是我相信这次透支的要轮到生命了。

我有点忘记我的《素年锦时》还在jed地方，倒是他自己提醒我，于是我的书，又回到了我的手里，看到那些我划下的句子，我知道自己还是最喜欢这样的文字。

简练，寓意深刻。想来我又有了时间去读阿姨交于我的那些书摘了。

明日力学考试，之后是历史考试，之后是政治和英语。希望有好成绩。

我要过力学。

今日，意大利，加油！

多时未去幽荷的博客。

想来会有新的文字，结果不出我所料。

话题关于怀念，明年今日。会依旧是良辰美景虚设？

奶奶，依旧会记起两年前关于与梦梦的友谊起始。而不断怀念过去的时候自己的情况。

我在新浪的博中在《细说往事》中提到怀念，例举许多他人的例子，而始终不敢在那里诉说自己的例子。而这里也许可以让我觉得是安全的。

很多人是忘不掉去年今日自己在做什么的，也许是因为在这个过程中，我们有太多值得我们缅怀的东西，或者是根据这个事情而带来的成长心路，不曾忘记，又无处诉说便落了个自身自灭的下场。有时候我们需要一种出口来缅怀。书写不失为一种好的方式。

去年的这个时候，6月13日，没有报名参加4级考试，落得一个闲适的境地，而沉浸在自己的世界之中，无虑其他的期末考试。做了一个大师模型。没有什么朋友。jed依旧在身边，我还不知道很多事情。预计到他会在新的学期里和我分开住，但不知道原因。

去年今日，我想我依旧为在过去的情感中无法自拔而默默悼念。依旧不知道自己以后要做什么，按照老师的话来说，那半年便是废人一个。有时候我想到的便是这个时候我们是不是应该获取新的东西来充实自己的生活。

我依旧相信只要自己付出努力，很多东西都可以得到改变，甚至使一些人对于我的看法，和能否接受我的现实。我依旧相信只要自己变得优秀，便可以做到任何事情，而事与愿违，一年终于让我懂得很多东西。

一年以后，我依旧没有改变我的生活习性。晚睡晚起，定期去一家咖啡馆喝东西，定期去必胜客喝下午茶，买城市画报，定期与几个朋友聊天，拍很多的照片，写一些我觉得有意思的文字。

而他们说，瘦了，眼神开始让人觉得有些老态，这也都是事实。

文字不如以前感性了，开始变得尖酸刻薄，开始变得毫无生气。

jed说道，我们要拍有生命力的照片，有感情的。

那么是不是一个人渐渐看多了世事，便会失去以往的那种激情，便会消沉甚至是半死不活？

我们的生活需要以前的激情。

而明年今日会怎么样？会怀念一年前离开的朋友，会感叹自己剩下的学生生涯不多，看到自己的消沉和腐化愈加强烈？

老孙曾经说到过，在一处地方，每日用相机拍下一张照片，一年365天，365张照片，春夏秋冬，变化无常，而我们可以在相机渐渐模糊带来的相片表面的划痕中发现自己的变化。

明年今日，仍是良辰美景虚设？